回忆·现在

庸庸碌碌地过了无数的日子，这突然空闲的一天让我颓废极致。脑光一闪，用自己的名字找回了大学期间写的文章，好奇自己怎么会写出这样的文章。找回自己的博文，原来已是三年前的事了。

这三年来，发现最重大的变化是今年。一生中最爱最爱的男人——我的爸爸突然就回天家，这是我很难很难接受的事，直至这分这秒，我还是不明白为什么。身边认识的也悄悄离去，毫无预警。虽然，因工作关系感觉自己每天头头是道地说、教，反思自己是否做到，答案为“无”。试问，自己无法做到如何要求别人也做到。

近来，除了忙碌，也觉得自己不知为何而忙了，尝试了参加各个讲座或节目，发现大家几乎同龄人，为何他们这么清楚自己的将来趋势，自己在为梦想打拼。我的梦想？我的兴趣？是什么？我意识了这危机，我在做什么？何时能找到“自己”？

四月的變色龍 long long time

工作了兩個月，今天本想去崇拜，但還是為自己找了很多的藉口。
沒有交通、很累、睡不醒。。
躺在床上，呆了一會，拿起手機，靈命日糧~

4月7號~猶豫的變色龍

就是我~

內容說的就是我~

我就是變色龍~

幾時我才能做回真正的人類？

我這猶豫的變色龍

靈命日糧文章 & 圖片來源： http://traditional-odb.org/2016/04/17/%E7%8C%B6%E7%96%91%E7%9A%84%E8%AE%8A%E8%89%B2%E9%BE%8D/

只要剛強，大大壯膽 （約書亞記1章7節）

感謝主，在我沒人理解我的情況下還在我的身邊陪伴著我。當我真的不知道怎麼辦時，謝謝祢用袮的話語安慰我，鼓勵我。我真是該打!我覺得很對不起袮，因為每次遇到困難時，才會想到祢。才會去讀袮的話語。
真當得知大家都找到地方住時，我的心真的很傷心。因為沒有人想到我，沒有人想跟我一起住嗎？或許真的是我的問題吧~但是我不知道問題在哪。
或許我真的就是走一步算一步吧~我暫時找到了實習住的地方，又要搬家。（我希望下學期真的能住到宿舍，不然我就真的沒有地方住了。我相信主一定會看顧我的。）我知道班上有位同學剛帶車來學校，我其實我真的不想找他幫忙我搬家，因為我怕他會覺得有車了就什麼都來找我。因為班上已經有其他同學找她幫忙了。誰知她雖答應，但我看到她也挺為難，勉強地答應我。
晚上她就信息我問我可以早搬嗎？不是我不要是那屋裡的人還沒搬出去，我怎麼搬呢？問他原因，她告訴我她懶得搬，想要我和其他同學叫她幫忙的時間一樣，一起搬。算了吧！我也不知道怎麼辦。我認為尋求別人的幫助就是要看別人的臉色，也許我不可以這麼說，我太自大了吧，太自我了吧。
剛才我朋友又來找我談她要搬出去的事情，如她的屋主啊等等的問題。但她殊不知我的心在淌血，那時我真的不知道，我真的覺得我慘了，大家都有著落了，就只有我。還是一樣。我甚至想盡辦法擊退她，因為那地方是我先看上的，我早就有打算在實習期間住在那了。但是那屋主又不肯。其中一個朋友又突然搬出去，而她就先得到消息就先答應他們搬進去了。而她中宿舍的幾率一直都是很高的，可以說是有請有中的那種。
我真的很討厭，我沒有心思讀書。我安靜不下來，我拿起手機里的靈命日糧。正好2015年6月22日的這篇“轉變的挑戰”真符合我的心情。金節告訴我“你當剛強壯膽！不要懼怕，因為你無論往哪裡去，耶和華你的上帝必與你同在。”（約書亞記1章9節）
而那篇禱文也正是我要對上帝說的話。
“父啊！我將困難和挫折卸下給袮，袮深知每一個細節。求袮安慰我，賜給我今日所需。幫助我將一切心願都交託在你手中，因我相信袮正為我安排美好計劃。阿門”
感謝主，通過文字安慰我，都了這段文字，得到主的訊息。我也要向主認罪，我之前心里所想的，所怨恨的，一一都向主承認。希望主能饒恕我的罪。主，感謝袮無私的愛。我要好好閱讀袮的話語，不做得罪袮的事，和袮不喜悅的事了。
感謝主<3

要改变！！！

要改变，但大家还是记得以前的我！！

我知道之前的我，很坏坏坏~~

我也意识到了~~

我知道要改了~~

你们可以给我个机会吗？？

也许，不需要得到你们的同意~~

那不是正真的我~~

一个人在外，我必须学会保护自己~~

不得已戴上那可恶的面具~~

但是，面具后面的我，你知道吗？？

你认识吗？？

没有人真正的认识我是谁~~

没有人知道我每次在后面悄悄落泪~~

没有人知道~~~
或许我只要丢掉面具~~
让大家看清真正的我~~
但在这社会没有面具可行吗？？

2014走吧！！2015来吧！！

一四年，走了~~
一五年，来了~~

回顾一四年，我还真的不知该怎么形容啊~~


一二三月，我干了什么事啊？？还真的想不起了~~（活该！平时又不来这记录！！哈哈）
我只记得，我的农历新年除夕到十五都在家！！真爽啊~~

四月，照样的是我家庭一年一度的云顶之悠闲旅~~这次我老妈子还带了两个表弟一起来。。
在上云顶前，我们还一起到了马六甲。真想念马六甲的美食啊！！只记得我们吃吃吃不停。。为了吃，我们走了很多很多的路，竟从鸡场街走去吃血蛤（对我来说还真的蛮远的。）这是我第二次来马六甲，基本的路线还懂的~

每次最讨厌的分离时候，家人都回家了，又是剩我一个在这冷冷的城市。

五月可说是我最最多事的一个月~~有喜也有忧~~

五月一日，我又到马六甲了。。哈哈~~
这次是和我的中学同学一起去。我们三人，一个在金宝，一个在吉隆坡，一个在柔佛，都是东马人，我们相约在马六甲。因为其中一位还没去过，还有一个中学同学在霹雳，当时也在马六甲，可是她在参加比赛，不能跟我们见面。同样，离别时，真的很讨厌那时刻，虽说我们一个星期后又见了，哈哈~~

一个星期后，我们相约在安顺~~这次的旅行一位朋友没跟。我们从安顺驾着东马运来的车，三个东马了，靠着WAZE来到了槟城。这次的旅行只能说出乎我们的预料，这还是不说了！！

回到学校一个星期后，自己又不小心跌倒，骨裂了，行动不便，回家了~~那次我错失了很多很多。。。在家休养期间，外曾祖母回天家了，因为受伤，不能去见她最后一面，真的很遗憾~~因为上了大学后，就没见过她了，因为每次都对不到时间去古晋看她。。

六月考好试就马上回去休息，不过十天后又回到这城了，这次我要飞飞去台湾啦啦啦~~
这趟台湾之旅共21天哦~~
这台湾之旅啊~~本来告诉自己要写游记，谁知道。懒赢了~~没写到~~
这是本身第一次出国，最深刻的就是台湾的7-11每天都光顾~~哈哈~~太喜欢了~~还有东西很便宜~~回来是大大小小加上背包共五件行李~~我疯了，身上只剩一百多块台币~~可怕啊！！！

九月开学宿舍没地方住，因为犹豫没跟要好的同学一起住。。最后跟了一个很糟糕的同学一起住~~最后十月了才搬回宿舍~~

十一月，我吃到了梦寐以求的自助餐JOGOYA~~
太棒了，吃到饱到不行。。饱足后就是可怕的课业期,只剩三个星期,共还有十分功课还没完成~~当然之后就一直做一直做!!功课期，我参加了团契，献出了人生中第一次的报佳音活动~~

十二月,功课都交了~~
又到好朋友相约的日子,这次我们约去怡保。去怡保的前一天，我们特地去Setiawan    吃福州美食，真的很想念啊~~尤其是光饼和红酒面线~~虽然和我们家乡的味道大不同~~但还能解解我们的思念之情啦~~
怡保的旅行，我们由着一位什么都不懂的怡保了到着我们走，结果还是我们自己做好功课，用着WAZE到我们到各个目的地。。

旅行回来后，面对的就是温习周了~~没次都温温温~~希望这次又美好的结果啦~~哈哈~~~

2014年大致上就这样~~
接下来2015年，第一个迎接我的，就是考试啦~~~
告诉自己加油，靠着那加给我力量的，我凡是都能做！！！

等一个人咖啡

咖啡，你喜欢吗？
就如歌词 ：“每个人的心里都有一个保留着的空位”
而我心里的位是由你来占据吗？
我的快乐，难过是与你分享吗？
一个人，我是~
你是吗？
也许是我错了~~
王子不是你~
而你的公主也不是我。。
祝我们俩能找到各自对的幸福、快乐~

烦！ 乱！ 要怎样安静？

开学到现在已经是三个星期了~~我的心还在烦躁着，未安静~~太多太多的问题了。。。这些问题能不能统统消失~~
住了两年的宿舍，现在要搬出来是好事？是坏事？各有定义。。
住了一个星期罢了，我想搬了~~原因就是房间太闷了~~我不能活啊~~
但我要怎么跟我的两个同学交代呢？？原来我在他们的心中标签着一个不负责任的人~~
我想的嘛？？
我以为我能，我还买了桌椅、床垫、太空厨~·还有两个月的订金呢？？他们真的以为我钱多要怎么花吗？？
他们以为我喜欢搬东西吗？？
喜欢麻烦人吗？？
瞬间，我不懂要怎样和别人相处？每个人都有副面具。何尝我不也是带着面具吗？
这面具不透气，快闷死我了~~什么时候我才可以拿下面具呢？
我不能做自己吗？？
这社会就是这样的吗？？
要怎么生存？？
我该怎么办？？
我前面的路在哪？
有时，好心真的没好报~~
你好心对他们，他们却把它当狼肺~~
我还要再为他们着想吗？？
但是还有一句话说“对别人仁慈，就是对自己残忍”~~
我该怎么办？？
对他们好呢？？
还是对自己残忍？？
我该怎么做？？
我不喜欢假惺惺~~可是这社会就是需要这种“人才”。
我要做我心里想做的吗？？
我到底要怎么做？？
要怎么做？？？？？